近一段，在冬日迷茫的風雪中，心緒總是不寧。於是頻頻徜徉在歷史的長廊中。人生哪裡是歸途？此等年齡似乎不必“江湖多風波，唯恐舟楫墜”的叮嚀，勿需“我 謀尚不適，勿謂知音稀”的開導。人生如寄，奄忽若飆塵，最幸福的事莫過於找到能欣賞你的人，和你有共同理想和追求的人。昔日子期和伯牙，高山流水喜遇知 音，莊周和惠子，樑上論魚絕唱千古。可這又是可遇而不可求的境界。只好翻動指尖的書頁，讓心靈跟隨著歷史史詩蕩漾、震撼。
徜徉文字的殿堂，回眸歷史的詩篇，心有靈犀，動人心魄。收穫了感慨萬端，風光無限。
歷史繽紛，抒寫著國家和民族的榮辱興衰。在那恢宏的畫卷裡並存著：甘甜與苦澀，明亮與昏暗，歡歌與淚水，輝煌與璀璨。在詩化的壯美與淒涼中，縮小了是個人和事蹟，放大了就是靈魂和生命。
姜太公渭水垂釣，茫茫歲月，忍受孤獨，以一份耐心和自信，終於等到了周文王的青睞。
荊軻“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還。”踏上了一條不歸路。一種悲壯的東西讓你心生讚歎。歷史是一串鐵環，環環相扣，讓我們沿著它的足跡，一步一個腳印，踏上一個精神的高點。
“ 力拔山兮氣蓋世，時不利兮騅不逝，騅不逝兮可奈何……”這種劍刃下的雄姿，寧願站著死的勇氣演繹了頂天立地的經典與傳奇。楚霸王在我的心中定格成永恆的男 兒英雄，成了誠信與寬厚男兒的典範。也難怪有李清照的：“生當做人傑，死亦為鬼雄”的感動和暢想。相信很多女人面對如此男兒都會像虞姬一樣橫刀雪頸，將一 朵生命之情綻放成永恆。
男人有淚不輕彈，劉備卻以淚水開闢出了轟轟烈烈的家園。他的哭聲感天動地，換來無數英雄豪傑為其肝腦塗地，捨身為國，在所不辭。他的情商成就了他的霸業與輝煌。
“採菊東籬下，悠然見南山，問君何能爾，心遠地自偏。”陶潛的大隱於鄉間，淡泊中收穫一份寧靜和恬然。
隋煬帝踏著龍舟走向江南的七月，黎民抱著妻小沿河悲慟。毀滅了一個朝代，卻也有運河水的萬古流長。
唐太宗“水能載舟，亦能覆舟”，開創了貞觀之治的盛世，讓歷史的車轍碾過額頭，給我們留下思索的痕跡，以清澈的明眸審視自己，環視世間一定會有新的認知，有則改之，無則加勉。
“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人，”痛快李白的豪情，抱月而眠，與月長終，悠哉，快哉！
文字的芳香蒸騰成一種炫麗斑斕的祥雲，飄蕩在我心靈的上空。細雨潺潺，溫婉沁脾，或浩氣磅礴，激盪人心，或華美高雅，多彩炫麗。
“造化鐘神秀，陰陽割昏曉，”面對東岳，有詩聖之稱的杜甫是如此的豪邁。
在情感的迷茫和牽絆中，心裡有李商隱替我而發的感慨；“滄海月明珠有淚，藍田日暖玉生煙。此情可待成追憶，只是當時已惘然。”
東波一曲高歌，千古傳唱；大江東去，浪淘盡，千古風流人物……達觀中彰顯出流芳千古的豁達。
范仲淹“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。”的報國情懷。 “梧桐更兼細雨，到黃昏，點點滴滴……”梧桐冷雨因易安的多愁無奈更加的淒美。
獨坐窗前，窗外漫天的雪花中，勾起思念無數，混沌酒醒之時，依稀閃現朋友分別的情景：“勞歌一曲解行舟，紅葉青山水急流。日暮酒醒人已遠，滿天風雨下西樓。”
遠方浩渺的海邊，赫然屹立著“苟利國家生死以，豈因禍福避趨之”的林則徐，鴉片的戰火硝煙至今還在國門消散……
譚嗣同“我自橫刀向天笑，去留肝膽兩崑崙”的氣度和風骨。 “砍頭只當風吹帽！”那震人心魄的吶喊讓你不禁仰天注目，英魂永垂不朽！
“籠天地於形內，挫萬物於筆端”的魯迅。文字的力量如穿空的激流，洗盡世間的污濁，一支瘦筆推動歷史的車輪滾滾向前。
“人生到處知何似，應似飛鴻踏雪泥。”人生匆匆而來，匆匆而去。雪地上依稀留下我淺淺的腳印，可風雪重又來過，有誰會記得曾經的我，面對你們，我是何等的卑微與渺小！有何理由去無為的煩惱？於是催生了自我審視和檢討。
在歷史的風煙中穿梭，你們所有的豪邁隱忍，慷慨歡歌，憂國為民，兒女情長，都會在我心中，皓然長存，洗滌心靈，陶冶性情。
詩人在親情的厚重裡抒寫著：“細雨濕衣看不見，閒花落地聽無聲”的深沉，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的哀痛。
跟著你們在清新美麗的自然中體味：“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”的人生哲理。
沒有你們就沒有撼人心魄，八萬里神州大地，留下了無數古人的腳步，五千年的華夏光陰，迴旋著無數悲歡的歌吟。你們似縷縷陽光，潤物無聲，綿長悠遠，蕩氣迴腸。
　永遠的愛你們，又豈止是愛？你們波浪滔天，撼動山河，攝人魂魄！你們讓我在風霜雪雨中找回了精神家園，讓我洗去鉛華雕飾，留下純淨芳香，你們給了我靈魂之根，支撐著我生命的大廈更加的巍峨和挺拔。

我現在真的體會到什麼叫做“禍不單行”。或許，這兩年的我真的是時運不濟吧！先前的問題還沒有解決，現在，我又不得不躺在床上，思考那些平時努力迴避的問題。
　
開學的這段時間，我總是埋頭工作，想要把自己的精力都消耗在事業上。真的想要做出一點成績，也讓別人知道，起碼我不是一個完全沒有作為的人。但 是，這樣渺小的希望也在兩車相撞的瞬間消散。我不得不再次撥通校長的電話，向她請病假。其實，真的不喜歡坐在家裡無所事事的感覺，特別是像現在這樣連走路 也走不穩的鬼樣子。或許，我天生就是一幅忙碌命吧。即便是這樣也沒有辦法，因為，實在不能下地了，不能出門。整日除了打針，只有呆在床上，拿著遙控器琢磨 哪個台的節目要精彩一些。

以為時間過得很慢，但是算算時日，從去年離婚開始，已經有一年多的光景了，從新疆回來迄今也過了大半年。這之間發生了很多的事情。讓我不得不重新 審視自己的人生，重新估量自己的人生價值。是的，如今，我已經不再是一個懵懂的青春少女，光陰過半，我已然變成了一個歷經滄桑的婦人。歲月的印記刻在了我 的額頭，那些經歷的場景歷歷在目，如同放電影一般在腦海裡閃現——這些痛苦和折磨的鏡頭呀，使原本令人艷羨的我變成了被人鄙視的對象。可是，這一切都是誰 造成的呢？以前，我總是在別人的身上找一些為自己開脫的藉口，抑或把所有的責任都歸咎於命運對自己的不公。其實，這世上的事情真的有完全強迫或者聽天由命 這一回事嗎？沒有，是的。自己還是事件的主人公，扭轉乾坤的，恐怕出了命里相助的貴人和適時出現的機遇，需要努力的還是自己吧？可悲的是，我到如今才明白 這樣的道理，之前的那些歲月不知道我是如何走過來的。不知道，現在的悔悟，還來不來得及！

很小的時候開始，我已經開始懂事了，那時的家貧窮的令人辛酸。作為家裡的長女，從幼兒園開始我已經學會承擔自己的責任。但是，隨著家境越來越好， 年齡慢慢的增長，我的心智彷若退化了一般。做一些無聊的事情，說一些幼稚的話，期待一些虛無縹緲的夢能實現……走了那麼多的彎路以後，才發現，原來所有的 憧憬的那些的美好，只是一些無稽之談。真的是可悲之極！都說人這一生最可悲的事情是做無數的錯事不知道改過，而我卻覺得，我這一生最可悲的事情卻是明明知 道是錯誤的事情卻還要義無返顧的去做。真的經歷了很多的南牆之痛，但是，卻還沉迷在僥倖的心理中漸行漸遠。
　
媽媽從我年幼的時期就開始教導我——做人要腳踏實地，這樣才能生活的踏踏實實。但是，這許多的年過去了，我卻沒有真正的理解過這句話的含義。
　
現實中的我，見識了太多的投機倒把，聽聞了太多的一夜暴富。以為，那些遙遠的榮華也能夠觸手可及。但是，很不幸，我沒有得到夢寐以求的虛榮。在那 些豪賭的日日夜夜，諂媚的笑容和吹捧使我迷失了自己，我把自己和父母多年辛苦經營的幸福轉眼打入了無底的深淵。當我從那些虛糜的夢境中醒來，迎接我的是現 實的猙獰，社會的殘酷。這些是別人的責任嗎？很久的一段時間，我都不願意相信，那些平時圍繞在身邊的朋友們怎麼頃刻之間猶如遁地一般沒了踪影，真是樹倒猢 猻散，哈哈。
　
或許，我真的看不清人性中的那些虛偽吧。所以才會傷得這樣深，但是，都是自己造成的不是嗎？社會本來就是這樣的現實，期望的那麼高，失望才會這樣大！很多事情真的要從頭學起了，希望還不是太晚。

我说人生有“火焰”，有“秋水”，是绚烂和平淡的一个比喻。因为在人的一生中，总是有动，有静；有张，有驰；有执着，有疏放；有绚烂，有平淡的。
　　
都说“水火不相容”。然而，在人生中的“火”与“水”，却能够也往往需要在人们生活中共容和互补。对宽泛的人生如此，对个体生命的人生也如此。试想：一个人在一生中如果总是“火焰”的话，他们不仅会炙热得令人可怕，而且恐怕自己也承受不了。相反，一个人从生到死也不可能都是“秋水”，“为赋新诗强说愁” 固然可笑，而本该天真活泼的孩子，却满脸的“冲淡”、“静虚”相，不就成了“怪物”了。
　　少年、青年，是人生的春夏季节。在这样的人生季节里，会有较多的“火焰”在他们心中跃动、炽燃。他们赶“时髦”，搞“派对”，追“星族”，有种种欲望、幻想，做着美丽飘渺的梦，去向往、追求自己的一切。而我们有些成年人，以自己的眼光去窥他们，觉得他们幼稚、浅浮，骇异于他们追“星”的荒唐，硒笑着他们多“梦”的怪诞，甚至为之叹息。某君说：我常与儿子发生争执，儿子爱听摇滚乐、流行歌曲，而他只欣赏京剧、梅花三弄；他认为前者是“俗”而“浅”，后者是“雅”而“深”。父子频频相抵，互不相让。其实，这又何必。你想，即使是“稚”和“浅”，也没有什么可奇怪的。退而自省，你在这个年龄，可能不至是“稚”和“浅”，可能还有“愚”和“狂”，把自己生命中的“火焰”是否也烧错过地方？
　
　如果这样想来，假如自己也正当人生的春夏季节，是不是再会去玩“深沉”，充“老成”？倒可能会和他们一样，因为青春的 “火焰”是为了照亮自己，映射别人，并享受属于这个人生季节该享受的一切。比如“十六岁的花季”，就该是有花，有绚丽缤纷的花，而不该是枯叶飘零。当然，在人生的春夏季节里，也不可能一味地热，终日生活在喧闹中也需要冷，需要静，需要独处，需要省思，有时不免有落寞之感。因此，就会有“秋水”缓缓袭来，那往往是怡人或醒人的一丝清凉。但对正当青春年华的人来说，也不过是偶尔品品而已。因为，毕竟他们的人生况味不是很多，“秋水”还没有在他们胸中涌涨呢。
　　
诚然，人到了中年，就步入人生的秋季，“火焰”少了些，“秋水”渐渐多了。但未必都是“冷落荒斋”一般的无奈和凄凉。由此，我想到了“绚烂归于平淡”的名言。有人说：“人生的每一个阶段都应该是可爱而又值得珍惜的。由绚烂归于平淡，是一种成熟。‘绚烂’是人生的追求，‘平淡’是人生的洞悉。然而，正是前者的‘绚烂’，才映衬出后者‘平淡’的深邃。”但我想这也并非绝对，有道是“霜叶红于二月花”，而且也能绽放媲美于“春花桃李”的奇葩。“火焰”在人生的秋冬季节尚未熄灭，甚至也没有暗淡，它还可能映照出生命的亮丽。
　　
是的，正当这个季节的人们，“秋水”是渐渐多了，但涌起的“秋水”未必就会浇灭“火焰”。正是情欲、情感和精神的绚烂，使一些已届人生秋冬季的人，又作出绚烂的创造。而他们这时的“绚烂”又不同于往昔，这是历经人生风雨沧桑后的“绚烂”，它自有丰厚、深沉的底蕴。
　　
“绚烂归于平淡”，确实是一种境界，但我想也应该实事求是。有些人这么说，可能也出于一种无奈。“人到中年万木休”是否谓自暗叹，欲“绚烂”是否不得，看“平淡”是否自慰？再者，“平淡”也不是平庸。有的人自喻“归于平淡”，可能他们从来就没有”绚烂”过；“秋水”也不是死水，如果清风吹不起半点沦漪，那就意味“精神”的萎缩和衰亡。

　　我们崇向“火焰”的性格，“秋水”的气质。但是，在不同人的身上，或显或隐，呈现出各异的状态。于是，世人或目为“绚烂”，或目为“平淡”。然而，人们的目光、评鉴往往有偏颇，看到了这一半，而忽视了另一半。就说庄子吧，人们往往只看他“静虚”的一面，而没有深视他内心“火焰”的另一面，似乎他纯属“秋水”类型的。但我们应该观其文而想其人，庄子对人间横逆的抗议，对丑恶世象的讥嘲，对虚伪仁义的鞭达，对人性之扭曲、沉沦的悲呼，激愤猛烈犹如喷涌的火山，这是不能用“静虚”来掩蔽的。还是闻一多先生说的好：“对于‘道’，没有人象庄子那样热忱的爱慕它。......他那婴儿哭着要捉月亮似的天真，那神秘的怅惘，圣睿的憧憬，无边际企慕，无涯岸的艳羡......”无不蕴蓄着炽热岩浆的火山！
　　
人的一生，有“火焰”，有“秋水”。火焰热，秋水冷；火焰动，秋水静，两者对立而依存。无论处在哪个年龄段，只要不放弃自己珍惜和憧憬的人生价值，自然会在”火焰”中闪亮，在“秋水”中悠然绱徉。　　

有一個情結一直鬱結於心，那是對荷的思念。
　　
對荷的愛戀緣於小時候的生活環境？緣於自己生於被稱為荷月的六月？抑或是因為自以為讀懂了荷？
　　
小時候，我家門口通向公路的兩旁有兩個小池塘，池塘里長著盈盈鬱鬱的荷。
　　
秧苗泛青時節，池塘空曠的水面上一夜之間露出了一個個參差的尖尖的小荷，那時的我並不知道“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上頭”的美麗詩句。只是看 著小荷尖巧的倒影映在水面很美，如畫。我，便盼著它們長高、長大。直長至濃密到池塘像是盛不下時，我就能在池塘邊荷葉的縫隙裡捕捉到落在上面的小蜻蜓了。 其實那种红色的漂亮的大蜻蜓是很難捉到的，它們往往很機警，智商好像很高。我常常捉到的是細細的、小小的、有兩隻突出的眼睛的小蜻蜓。於兒時的我，也是一 種收穫和樂趣。
　　
喜歡於荷塘邊佇立。因為喜歡荷的氣息。每當走近荷塘，一陣清香撲面而來，那是一種質樸的帶著淡淡苦澀的氣息，不似玉蘭香氣馥郁，卻沁人心脾，令人難忘。由於喜歡，便竭力呼吸，想存留於體內，以為它定能滋養生命。
　　
喜歡於荷塘聽雨。雨霧如紗籠罩天地時，薄霧升騰在荷葉間，青荷敞開它博大的胸懷，婷婷靜默著，任雨灑落在荷面上。細聽，那“叮咚嘀嗒”之聲高低錯 落，殷殷有韻。那可是雨荷相會的呢喃輕語？雨滴在荷的懷抱裡圓潤成一粒粒透亮的水珠，在碧盤上滑行、嬉戲，如天女隨手撒下的水晶。此情此景，雖不聞琴弦之 聲，卻猶如聽到大珠小珠落玉盤的天籟。
　　
風中之荷。更是另有一番情致。清風徐來，荷葉像是被一隻溫柔的手臂愛撫過來，泛起一層柔柔地綠波，徐徐地，從一端到另一端，輕輕起伏，連綿不斷。 那綠波不似松濤排山倒海的呼嘯；不似風盪春花，嬌媚生姿；有的只是無聲無息的輕輕搖曳。似一段深情的綠韻，像一首無言的情歌。那是一種沉靜地、含蓄地、肅 穆地美。是只有風中之荷才能奏出的“此時無聲勝有聲”的雅韻。
　　
盛夏，荷的氣息愈加濃郁。荷葉間閃現著朵朵荷花，或含羞待放，或初綻笑臉。綠葉紅花交相輝映。 “荷葉初開猶半卷，荷花欲拆猶微綻，此葉此花真可羨，秋水畔，清涼傘映紅妝面……爭奈世人多聚散，頻祝愿，如花似葉常相見” ，這是誰的妙語？寄託著荷一般清麗純真的情感。是否有情人能如荷葉荷花一樣相依相伴，歲歲年年？
　　
冬日，荷塘蕭瑟一片。枯荷殘敗，零落滿池，但我知道，那是荷在醞釀蓬勃的春意和生機。
　　
對荷更深的認識是讀了周敦頤的《愛蓮說》後得以更高的昇華的，蓮之品性即荷之品性。 “出淤泥而不染，濯清漣而不妖”的品質的的確確讓我對荷的愛戀永難放下了。不論是初露尖角的小荷；不論是夏日常綠如蓋的青荷，不論是冬日凋零的枯荷，亦不 論雨中之荷或是風中之荷。於我，都是別樣的美。
　　
多少次，真希望自己就是宴殊筆下採蓮的越女，劃著小舟投入荷的懷抱，溶入荷的世界。願沉醉其中，沉醉不思歸路。
　　
多少次，我試圖用我最喜愛的水彩畫法來描繪一幅我心中的荷之圖。可終沒有一幅構圖令我滿意。那心夢中的荷之圖無論如何也無法描繪出來。恍惑中，以 為自己的繪畫技法不夠純熟；或是對荷還不夠了解。其實都不是，我想，那一定是因為我對荷愛戀的情愫太深、太深，深至心底，只能意會心領，而不能言傳圖畫 了。
　　
春去冬來，物換星移，荷的身影離我越來越遠。常常、靜靜地，在一個人的空間裡回想荷塘美景，思念帶著淡淡苦澀味的荷香。永遠開放的，是留在心間的那片荷之圖。
　　
荷，無夏花絢麗，無秋葉之靜美。但它卻根植污泥而不染，外貌清麗而不妖。正如有一種人，也許他沒有掠眼悅目的外表，但卻有著攝人心魄的內質之美， 使人暢懷、悅心。也許他無緣和你執手相伴，與你同看雲卷雲舒、共賞花開花落，但你卻品讀他如嗅荷香；敬重他如待親人。即使他和你相隔天涯，卻近在心底。只 因他，擁有荷一樣的樸素而又高尚的品格。

婚姻是什麼？人家都說婚姻是愛情的墳墓，好像有點誇張了吧！如果真要問婚姻是什麼！我的回答婚姻是禁固一個人某種思想，某種行為的阻礙物……當然如你沒有給自己足夠的道德底線，那它就什麼都不是！只是微不足道的那一紙文書……
　　
曾經也很懼怕婚姻，但是真的走進來了，卻找不到它的可怕之處！可能很多人都這樣結婚後只想一心一意的對對方，關於婚前的一些人與事都會盡量不去碰觸。
　　
結婚後還有誰還會保留以前的情書嗎？呵呵沒吧！空間郵箱的曖昧郵件留言還在嗎？也沒了吧！是啊該刪的！該丟的那些都已經不在了吧！但是很多人丟的，刪的僅僅只是形式上的東西吧！
　　
你真的能抹去心中的記憶嗎？不能，唯一能做的只有把那些記憶打包壓縮放在心靈的另一個角落。真的就算再親密的人，都有不願意說的秘密！這跟忠誠背 叛無關！我想人總要有點屬於自己的苦澀，才能真正的品味生活的滋味！心靈深處若真的沒有一點，不為人知的秘密，心一定會寂寞的！
　　
人的一生都是有夢的！ 18歲，有18的夢！ 28歲也有28的夢！不同的是18歲的夢你可以去追！而28歲的夢你只能是做，是啊！能做也不錯！總比無夢好啊！至少曾經夢到過！
　　
現在的人總是讓人琢磨不透！你有沒發現，身邊很多人都那麼不真實，每個人都有很多面！這也應該是生活所需吧！有時候人總要埋藏自己的本性！拿世故來掩藏天真！其實只有跟陌生人，才能毫無顧及的表現出自己的喜怒哀樂。
　　
總以為自己很堅強！ （朋友們也這麼評價）其實沒有一個人是真正的堅強！所謂的堅強要不是！表面的形式就是因為無人碰觸過你的脆弱，總有一天你會因為！某個人某件事而發現自己根本沒想像中的堅強！
　　
有些人有些事，儘管是曾經蒼海形同陌路！但是記憶卻不可能是覆水難收！因為人是有心的，有些時候你會因為別人的無情，也強迫自己同樣無情！但是！ 你的心裡是否真的如此決絕，只有自己清楚了.現在才明白，人一但無法再親近，最好的辦法就是徹底的疏遠！人生能有一點淒美也算是另一種享受吧！

汶川地震快過去一年了，在這一年裡，國人的內心的劇痛漸漸變成了隱痛，似乎很淡，一切如常了。儘管地震中死去的受傷的達數十萬之多，但是，有國家幾十年的 經濟實力在，還扛得住，彷彿只受著輕微的傷。自然災害和戰爭破壞畢竟還是不同的，前者不會摧毀固有的社會基層結構，後者，卻是什麼都要毀壞的，除了板塊的 土地。
　　
中國人在汶川地震快過去一年的時間裡，學習複習了一遍地震學的科普常識。除了那些能預測地震的大仙們風光了一陣子之外，大家都認命此次地震是一件 可悲的大事。這也是一個衡量人性的事件，在各個學科，甚至在文學領域，那些深刻的大師角色們也不得不出醜露臉，以示和小民的不同，他們是“做鬼亦風流”的 逍遙派了。
　　
“範跑跑”的本能說，揭示人還處於動物的階段，這個沒道理可講，說起來也很晦氣。治療的辦法就是把那些瓦礫下的孩子的破損面孔一張張擺在他面前看，看他堅 持到第幾張才動容，如果一一看過了，還是不改故色，那就把他關進動物園算了，據說動物園的動物也會哀鳴的，那就關進地質公園，那些石頭是一貫地經久耐變 的。
　　
一個理性的民族總是主動和勤於紀念的，未來既然值得希望和嚮往，那麼，過去就不會成為灰塵一樣無人回顧。在一個細心的崇拜先人的國度裡，儘管苦難 來得多，去得快，忘掉的更快，如畫影一樣閃去，但總有一些敏感的記憶會念叨些什麼，那是什麼？兔死狐悲，何況是同宗同族的人，或者，至少是樣貌大致相同和 語言一樣的人，紀念一下死難的同胞，
　　
在記憶中喚回那些一年之前還生動活潑的人，那些留守的老人和孩子，那些可憐的孕女和一切無力從死神手中出逃，至今還埋身在泥土下的人，他們的遊魂到底是還沒散完，還在夜夜哭泣，目光瞪瞪的。
　　
很多記憶的指針就定在2008年5月12日下午2點28分。一些是永恆不動的，一些是悲戚地挪移的，一些是緩慢凝滯的，一些是神思渙散的，還有一 些是轉臉他顧的，一些是深深傷痛的，觸到了人性的最痛點。這一刻種下了政治家的眼淚，黎民百姓的汗水，種下了無數的心理疾患和親歷者的殘忍悲痛，所開的花 就是我們每年的紀念，每年的嘆慰，破損的家庭那些無言的沉默，火燭和香煙。
　　
悲泣同胞也就是悲泣我們自己，如蟻一樣的生存。也許我們會想到莊子的擊缶而歌，想到無數破滅的理想和公然破碎的虛夢，那時，歡樂的背後也會使人心 驚而顫抖，覺得世界這個冰冷的運轉機器，缺油少電，轉的嘎吱嘎吱地空空地響，而我們赤身地送進去，抱著最流行的感覺和感受，那麼歡樂地前赴後繼，確實有一 種歡樂頌般的發自心底的狂喜，我活著，我存在，我死去，我喜歡輪迴，我無懼死亡，說到底，人還真的有一點精神才行。

沒有嫣然的綻開的花蕾，便沒有四季可人的溫馨；沒有潺潺流過心田的微笑，便沒有人生的灑脫，我們雖然哭著來到這個世上，卻應該用微笑面對人生。
　　
微笑，於朋友，是心靈的默契；於陌生，是距離的縮短。
　　
微笑，是一種魅力，是一個涵蓋著一種振作，一種成熟，一種堅強，一種超脫的魅力。微笑，是一種風度，具有熱情和友善，具有寬容和豁達，具有樂觀和輕鬆的風度。
　　
微笑是強者對人生最完美的詮釋，微笑是從從容容的人生態度，喧器塵世，受約束的是生命，而不是心情，只要心是睛朗的，人生就沒有雨天－－生命，有時只需要一個真誠的微笑。
　　
給生命一個真誠的微笑，用你對自我虔誠和寫作，用你對他人的摯愛和尊重，擺脫一切來自外界的糾纏和來自內心的牽絆，揮別生活中的室悶和鉛壓，純純地笑，忘情地笑，透縊出人格地亮色，一展生命中燦爛的光澤。
　　
給生命一個真誠的微笑，無論你在成功的頂峰還是失敗的谷底，無論你為愛興奮還是為恨傷懷，無論你為是過錯痛悔還是為忽略失落，我們都要用生命之初最本質的寬容和坦蕩，給心靈安個休憩的小家，一切的悲愁都如以詩情和智慧去塗抹，那麼你的眼前將風光無限，天高海闊。
　　
守候著生命伊如的夢，給生命一個真誠的微笑，那麼，周圍的一切都會因閃耀著美麗銘示著珍惜而令我們無法割捨，我們不必苛求生活，不必憐憫自我，不必怨天尤人，不必愁苦太多，給生命一個真誠的微笑，我們將擁有溫馨煦暖的春陽，空曠幽靜的小河，蔚藍高遠的情空，至命中最為動人的凱歌。
　　
微笑，是一種氣質，氣質得益於修養；微笑，是一種境界，境界依靠的是磨煉，相逢一笑泯恩仇，桃花依舊笑春風，我自橫刀向天笑，溫情的笑，苦澀的笑，開懷的笑，無私無怨的笑……笑世間的冷漠無情，笑自己的愚癡幼稚，笑他人的庸俗褊狹……所有的善意和感悟卻融彙在這真誠的微笑之中。
　　
愛微笑，也就是愛了你自己；懂得了微笑，也就懂得了生活，給生命一個真誠的微笑，我們便擁有了人生中無可比擬的美麗和灑脫。
　　
朋友們，請敞開我們的心扉吧；給生命一個最真誠的微笑！

漸忘這是第幾個沒有情人的情人節，可是生活還在前進，所以無所謂的過著“沒有情人的情人節！”可是這次卻在末尾收到了意外的“情人節禮物”，面對同事們的質問，我還是一如既往的選擇沉默。是說意外，還是說情理之中？不知道了，只知道自己有點開玩笑開過火了。
　　
他，我從來沒見過；但好似我們又相識了好久！可是我卻找不到給他的定義，因為我自己都分不清自己在幹些什麼？朋友說這是愛情的徵兆，可我卻為何找不到出口？
　　
情人節擁有的浪漫愛情，我真的體驗不出來，我不想隱藏自己的情感，可是真的不像我要的那種心情啊！負罪感很重的我該怎麼辦？好怕傷害別人，更怕傷到自己！當聽到他“誠懇”的話語時，我一而再再而三的解釋，可是我有的只是感動，卻沒有那種感情？
　　
每一天都是新的開始，新的一年總該有點改變吧，可是我能做到怎樣的改變呢？依然固我的性格，依然傲慢的自己，何時才放過自己？
　　
好想找個出口，讓彼此都有一個出路，可是我到底要怎麼做才行啊！傻傻的自己，總是鑽牛角尖，哎，我還是那句話：隨緣！
　　
如果隨緣真是最好的結局，那麼我真的很感謝蒼天！是的，美麗的童話本來就不屬於平凡的人，既使有那麼一天你有那個意外驚喜，那麼也請你清楚那是上天的一個美麗的錯誤！他是怎麼來到我生命的，他又何時從我生命中離去？想了好久卻都沒有結果。
　　
“只有時間才真正明白愛的偉大”多美的一句，讓我癡心了那麼久。或許因為我沒有真正的嘗試接受吧，所以本來緣份不多的我們只能擦間而過！如果時間是偉大的，那麼我還是謝謝那個上天錯誤的安排，讓我驚喜的他！
　　
告別意外的情人節，一切都在“隨緣”中看淡，我只知道我在觀音菩薩面前求的簽多麼可笑。可笑的背後，我卻很開心，因為我還是固執的我，亦又或許證實了友們的一句“沒有人可以改變你”。
　　
孤單的人總說無所謂，其實心裡一直在下雪！

背起行囊，走向四方，浪跡天涯，也許是每一個從小孩走向成熟的人的夢想，似乎，只有離開那溫暖的地方，只有離開寵溺自己的父母，方能獲得更大的資本，方能 闖出一片天地，方能尋找到自己的天下。只是，真的走出去之後，才發覺，行路千里，一切困難，都不會使自己放棄，而那深深的思念，卻可能成為無盡的折磨，與 最深切的痛，彷彿刻入骨髓般，充斥每一根神經，讓人無法安寧。
　　
細想起來，離開家已經好多年了，雖然偶爾會回家一兩趟，可，那深深地思念，卻彷彿枯竭的土地，偶爾等待來的一兩點水滴，除了更加飢渴，毫無用處。

仍記得，第一次離開家鄉的時候，走的是那樣義無反顧。眼中，充滿的是光明與燦爛的未來，找不到一絲絲的擔憂與思念，有著的是勇往無前的決心，與拼 搏出一片天地的豪情壯志。於是，在摸爬打滾中，在人情冷暖中，在孤獨寂寞中，燃燒著鬥志，堅定著決心。哪怕那少少的鈔票，買到的是幾乎養不活自己的糧食， 哪怕住的是從沒住過的格子間，哪怕被上司罵個狗血淋頭，哪怕……內心，卻從沒有過任何懈怠，更不肯停下腳步，回頭看看，那一年，沒有回家，因為沒闖出業 績，因為那雄壯的夢，並沒有實現。於是，在孤單中，度過了團圓的中秋節，那圓圓的月亮下，有著的，是那酣甜的夢與疲憊的身軀，夢中，是那日復一日的勞作， 與那遙遠的夢想。於是，那年的年，也沒有回去，有的，是無盡的加班加班，彷彿成為了一個工作的機器，在循環往復中，找不到一絲溫情，在同事麻木的眼中，在 冷冷清清的房子裡，第一次，產生了思念，第一次，那濃烈的思想的情感，化作落寞的淚，沾濕了枕巾。
　　
第二年，第三年，似乎，在努力中，在拼搏中，逐漸麻中，與家的聯繫，僅剩下了電話與父母千里迢迢的探望，對家園，更是在繁忙的勞動中，淡忘了，冷 漠了，孤單的枕巾上，失去了眼淚的溫暖，剩下一片空茫。夢，還沒有實現，怎麼能回去呢？事業還沒有成功，怎能貪戀溫暖？如果回去了，那裡的溫暖，那裡的甜 美，會讓人喪失鬥志的呀，於是，在經意於不經意間，這成了回家的藉口，也成了回家的阻隔，於是，家園，成了不可碰觸的存在，也已經分不清，家園，是逃避的 藉口，還是無力承載的情感所在。
　　
最終，離開家園後第一次回去，還是在父母的壓力下，進行的。然而，回到家的那一刻，淚，卻在以為早已乾涸的時候，重新充盈眼眶。看著父母的白髮， 看著已經會爬的侄子，看著和樂融融的家人，看著曾經熟悉的一切，變得陌生，突然間懂得，自己，失去了什麼，心，開始變得慌亂，開始問自己，值得嗎，值得 嗎？
　　
走到父母身邊，細細地看著，內心無限傷感，猶記當年離開的時候，還在幫父母找黑髮中的白髮，可短短的時間裡，已經變成了從白髮中尋找黑髮，不經意 間，時間，在父母身上，留下了什麼？輕輕抱起已經會爬的侄子，內心一片茫然，錯過了娃娃的出生，錯過了他的成長，於是，他對於自己，全然陌生，唯有響亮的 哭泣，在不斷迴響，自己，是否錯失了什麼呢？慢慢走回自己曾經的房間，一切，卻未曾有絲毫改變，如同自己昨日剛離去般，依舊溫馨而舒適，依舊是自己最喜愛 的擺設，桌子上，還有那新鮮的果盤……

曾經，我以為，父母要的，是功成名就；曾經，我以為，事業有成，是一切的前提；曾經，我以為，夢想是活著的唯一，可在不經意間，歲月匆匆，那烙印 在父母身上的痕跡，那逐漸成長起來的親人，那包含愛意與思念的房間，卻不斷地告訴著自己，不斷地詢問著自己，曾經的選擇，是對的嗎？家的溫馨，真的能磨滅 鬥志嗎？為了事業，為了夢想，真的需要離開自己愛的家嗎？如果，如果一切都沒有了，沒有人在累的時候，苦的時候，想要放棄的時候，在自己身邊，給予輕聲的 問候與默默的關懷；沒有人在快樂的時候，成功的時候，分享喜悅；沒有人，和自己一起成長，一起享受創造出來的財富……那，所有的一切，所有的夢想，還有意 義嗎？
　　
我們，為了夢想，為了前程，背起行囊，開闢屬於自己的天地，可，終究，有一個地方，讓我們魂牽夢縈，有一些人，成為我們永遠無法忘卻的惦念！

投資理財

已經凌晨了，我卻沒有睡意。在網上瀏覽了許多文章，也看見自己的文章被許多人收藏。竟覺懊惱，如自己的東西被掠走一般。下午的時候，本想寫點什麼，突發興 致，拈筆展紙，竟不能成文。久未執筆的手抖抖索索，歪歪扭扭的字讓我氣憤的擲筆碎紙，憾，從前的我沒了。把自己所有的文章拿來細細覽讀，卻再次把自己感 動。我清楚自己的文風，一直以來都是那種細膩婉約的，如小橋流水，不大氣，沒有氣勢，但是我不願意改變。它們都是我在心情使然下一氣呵成，讀它一次，便能 再感受一次。讀後，卻也沒了寫的勁頭。於是，換上白色的運動服，背上我從不離身的小包，騎上腳踏車，我想能不能在今天把自己的心靈放飛一下。出來才覺錯 了，雖然不是驕陽，那種悶熱足以讓我不能成行。畢竟出來了，走！
        
鋪天蓋地的全是灰塵，掩鼻而過，我想必須要找一條人跡罕至的道兒，不然破壞了我的好情緒。以20邁的速度狂奔。我去了一條從沒有走過的路，果然很 少有人經過，沒有車輛揚起的塵煙，慢慢地呼吸到了春天的味道。這才釋然，怕虛了此行。來不及思考什麼，我看了看路標，知道一路過去到盡頭有20公里。不 怕，我曾經一天騎過100公里。那就走吧，一直向前。放眼，我看見的大片大片的油菜花，味道極好，很貪婪這個味道。春風吹起我的長發，感覺不僅僅是舒服。
      
身邊疾馳而過幾輛摩托車，飚車一般，呼嘯前去，又驟然慢了下來，幾個痞子回頭向我坏笑。迎著這笑，我不屑的看著他們。卻也並沒有心悸。女人任何時候都清楚自己的魅力，他們其實比那些不懂欣賞女人的男人要率性的多。他們驚訝於我的篤定，頻頻回頭之際便也遠去。
      
不累，已經走的很遠了，雖然很多汗。停於一處草地，靜靜的坐了一會兒。我屬於我自己了。今天早上，當他對我說，我們以後AA制吧，我就知道，AA 制的不僅是物質了，感情世界早就AA制了。卻沒有悲傷，不會了嗎？嗯，悲傷之於我，真真好奢侈！悲傷不起，傷感不起，誰在乎你？誰知道你？經歷了感情的煎 熬，終於知道了人走茶涼。這世界……我真的無味了。
        
不再感慨了，小女人一般的情懷，我自己都鄙視。路還是靠自己往下走的。走，推起車子，再次踏上，一路飛揚。

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